单恋容易失败的最重要原因是「目的性太强」

恋爱技巧书都在教什幺:推拉法

就算你在对方眼中符合了「女人」的这个归类,也不一定代表他就会行动,因为就算你再怎幺像个女人,如果你没有让他认为你对他有兴趣,那他也不会做出任何追求的动作。

当然判断「是否有兴趣」的标準端看不同类型的男生,我们现在所说的比较「肉食」的男人,就是比较不需要女人展现太多兴趣就会行动的类型。而「草食」则是需要女人展现比较多兴趣才会行动的类型。但是当你展现出太多兴趣的时候,有时候又会让对方觉得索然无味。

所以这时候我们就会去思考,这个界线到底怎幺拿捏?所谓「恋爱技巧」也就因此而生。

一点也不神的神招

那恋爱技巧书都在教些什幺呢?我称它为「推拉法」。所谓「推」就是将对方推走,例如已读不回、欲擒故纵的「纵」、婉拒对方、对方丢球不接等这些偏向负面的讯息就是「推」;而拉就是偏向正面的讯息:对对方微笑、说暧昧的话、主动肢体接触等,让对方感觉到你喜欢他的动作跟讯息。

若你有看过非常多不同种的恋爱技巧书的话,你会知道有些书会教你要拉、有些书会教你推,有些书会教你要主动,有些文章会教你绝对不要主动,看越多你可能会越混乱,那到底哪个说法才是对的?

事实上,技巧书看似教了很多「神招」,但事实上这些「神招」根本一点都不神。这些神招所教的,是我们面对一般人时,都自然可以做到的事。例如有些恋爱技巧书会教你对方约你的时候不能马上答应,但一般人来邀约你的时候,你的自然反应本来也就不会马上答应,都会先检查自己有什幺事再说。或是要你对对方微笑,但面对你没有喜欢的人的时候你可能就能够很自然地用微笑对对方释出善意,面对喜欢的人却紧张到面部瘫痪。

推拉法的精髓就是在于推跟拉不能偏颇一边,不能一直拉或是一直推。因为当我们在面对喜欢的对象、有得失心的时候就容易偏一边,有些人恐惧失去的时候会一直拉,例如疯狂表现自己的喜欢,拼命想靠近对方、约对方。而有些人恐惧的时候会一直推,例如会为了不让对方发现自己喜欢他刻意不理、冷淡、呛对方。

所以推拉法其实没有什幺神奇的,就是用一些方法让你表现出的表象像是没什幺得失心的「自然状态」罢了。习惯遇到恐惧会一直拉的人,就适合使用比较偏向推的做法;而习惯遇到恐惧会推的人,就是和使用比较偏向拉的做法。

这也就是为什幺就算用了书上教的招数也不一定会成功的原因,因为每个人适用的招数其实是不同的。另外一个原因是,当得失心超过一定程度的时候,你容易变得无法自由控制自己的行为举止,甚至使用技巧会弄巧成拙,让对方觉得你很莫名其妙。

让对方对你更感兴趣

与其去学一堆有的没有的招数,不如从招数的源头跟心法开始会更轻鬆。

单恋容易失败的原因,最重要的因素是「目的性太强」,而目的性会延伸影响到后续的状况。因为目的性强,所以很容易会在不对的时间点做错的事情。

举例来说,明明不熟,对方对你的好感程度也不高,却约去单独看电影。这个错误是我们面对朋友的时候绝对不会发生的,我们都很清楚面对什幺样的朋友,根据认识程度、彼此个性,在现阶段如果想要约对方应该约什幺场合跟活动。甚至清楚知道该说什幺、做什幺才是现阶段合适的。我们面对朋友时都可以正确判断,不会因为想要快速跟对方拉近距离而乱了套,甚至让对方觉得不舒服。

因为目的性强,我们的注意力都在自己的目的上:要怎幺做才会被对方喜欢、要怎幺做才可以推进关係等,心思根本都不在对方身上。所以就会造成相处上的压力,对方也容易感到不舒服,即使你一直都很注意对方的一举一动,也会因为你的目的而错读对方想要表达的意思。

当你目的性强时,对方的需求就会完全被忽略,相处又不轻鬆,那对方当然不可能喜欢你。反而你在面对没有那幺喜欢的人时,可以好好关注对方的需要跟状态,因为你根本就没有把注意力放在跟对方相处之外的事情上,没有太过在乎自己有没有被喜欢、自己要怎幺表现、要怎幺达成自己推进关係的目的等,自然而然就能展现出自己的魅力,所以就容易被自己没那幺喜欢的对象喜欢。

当然如果你只要面对异性都不太自在,表示你是在用比较目的性的眼光在定义异性的存在,那你面对同性比较自在的状态,也就比较容易跟同性有良好的关係。

目的性太强也就是为什幺我们都很清楚朋友跟不喜欢的人的状态,却摸不清楚喜欢的人的状态的原因。

首先由于我们在面对对方时,有强烈希望对方喜欢自己的想法,在无意识之中会不想去吸收客观的资讯。再来是因为相处目的性强,也就漏接、误读很多讯息。

很多人也许是一开始得失心还没那幺重的时候跟对象相处不错,一旦开始发现自己很喜欢对方的时候,状况就开始急转直下。当我们目的性重的时候,也会伴随神经紧张、肢体僵硬等状态,所以就算用了厉害的招数,在这种肢体僵硬的状态下做出来的行动都会大大的失去效果,甚至产生反效果。

在AWE情感工作室里,关于吸引的课程,重点都不在单一技巧,而是着重心态的建立,心态建立之后谈技巧才有它的意义。关係的发展重点在于相处的每分每秒跟累积起来的细节,而不是那几个惊天动地的动作。

毕竟没有用技巧的时间比有用技巧的时间多太多了。能掌握推拉法所谓「自然」的精髓,技巧才能变成加分的作用。然而即使是技巧,也必须根据不同的类型以及不同的形象做修正跟调整,因此技巧的精準度跟力度也必须建立在很了解自己的形象的前提之上。

回到这章的主题上:让对方对你更感兴趣。

来整理一下我们从一开始到现在的步骤:首先我们要先让自己变成「女人」,变成女人之后要展示出对对方的兴趣,让对方觉得有机会才会展开行动,然后后续的相处就需要用到所谓的「推拉法」,也就是自然的相处。

只要保持在自然的状态,没有过多的恐惧跟强烈慾望,就会自动有最适合你的推拉出现。你不会过度配合对方造成拉太多的状态,也不会怕对方知道自己喜欢他而推太多。我们可以想一个问题:「为什幺我会跟我的好朋友变成好朋友?」其实不管是什幺关係,关係发展的原理其实是一样的。

如果我们在没有认识朋友很久之前,就下定决心「一定要跟对方成为最好的闺密」的话,你认为你会像现在一样跟他成为好朋友吗?我想恐怕是不会吧?通常如果我们「很努力」想要融入某个圈子,或是想要跟某个人变成好朋友,都会以失败收场。不管对象是谁,都会感受到很大的压力。而「需要努力才能达成」这个心态,基本上就建立在你认为自己不是跟对方平等的前提上,你才需要特别努力才可以跟对方建立关係。

所以你跟你的好朋友是怎幺成为好朋友的呢?

如果你仔细想一想,可以知道,是根据「一来一往」。当你根据适合的状况给出一些正面讯息时,对方也给予你正面的回应,彼此的关係就会在「有共识」的状况下更近一步。当对方没有给你正面讯息时,你也不会因此强求关係要继续往前,而是接受你们现阶段的关係就是如此。

可能之后又有发生什幺机缘让彼此能够更加深入认识对方,也在这个相处之中一来一往,感情慢慢变好。你们会建立起如此良好的关係,就是在于没有强烈的目的性。即使在这互动过程之中有邀约,也是因为你单纯地「想要约他」而去做的事,就算对方拒绝也不会认为是对方不喜欢自己,因此才能拥有轻鬆相处的关係,自然而然都想要更加靠近彼此。

爱情关係也是如此,只要能够好好利用我们原本就会的观察与判断能力,把目的放手,爱情就能进行得更顺利。只有当你能够放手的时候,对方才会想要主动靠近你,当你抓得越紧,对方只会越想要逃跑。

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书籍介绍

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作者:AWE情感工作室、文飞

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